改变
睡在家里温暖的床上，一点都没有倦意，想着刚刚看的《在世界中心呼唤爱》…不知道自己为什么改了过来，昨天给好朋友发短信时还写的爱情，朋友说加一个“情”字就感觉委琐了，可我不觉得啊…哎…不知道再过不长的时间后自己还有没有心思来惦记爱情之类的东西。这半年来，自己一直承受着很大的压力，因为就要离开学校这个象牙塔，就要自己独立生存。那个时候的生活就和现在不一样了，父母不会再为自己打点一切，各方面的事情都要一个人来处理…这两天时常想到这些。可我现在还习惯于家里温暖的小床，习惯于自己一个人默默无语，妈妈说进入社会后这些都是不行的。总是觉得最近自己的思想好象茫茫大海中的小船，不仅仅是迷茫，看不清方向，还有摇摆不定，各种想法的冲击，互相交织常常让眼前感到黑暗。有时候想，是不是自己总是在无病呻吟，也许真正踏足外面的世界后会发现面对的困难远远要大于现在很多；也许吧，不同的人生阶段思考的问题不同，内心所感受的痛苦也不同。但是有一点可以肯定，那就是我应该慢慢成熟了。我要为自己的未来做准备，在我看来这种准备不只是认真读书，考试考好，以使日后能够拿出一张漂亮的成绩单，我需要更有独立性，自主性了。
我们要怎样进入社会？我想不能再任性了，很多很多已经不是自己能控制，自己已经不是中心，再一味的“坚持自己”真的不切实际了，就像国际米兰，包括我在内的所有蓝黑球迷现在都希望这支球队能够少一点虚幻的精彩，多一点实实在在的成绩。实用性是必须的，而我要坚持的，就像对国米的感情一样，有了这种感情，我可以为国米欢呼，为国米流泪，我可以无视尤文，米兰球迷的嘲笑。这种状态要被我带到生活中，坚持应该坚持的，该实用的时候也不要故作清高。清高…但我们每个人都不是只为自己而活，我们还承载了很多人的关心和希望，甚至可以说有点为别人而活着。生命承受着生命的重量…
那天突然想再看一遍《猜火车》，其实自己远没有片中人物的生活来的纯粹，从小受到的影响就注定了这一切。看着那些堕落的年轻人，其实心里面也在骂自己，要么就堕落到底算了，何必维持着现在这种不上不下的状态。记得高考结束后曾经问妈妈，为什么考的好的人，考的不好的人看上去都比我开心很多，为什么经历了这样一次历练后自己却没有如释重负的感觉？妈妈沉默…
《猜火车》的主人公选择了改变自己的生活，选择了family, job, fucking big television…当时觉得这样的结尾很伤感，可是现在再看自己，不正是沿着一条些许相似的轨迹在走吗？虽然我不吸毒，不泡酒吧，可按照数学中的相似理论，我在自己这个圈子里的位置就好象McGregor在他的世界中一样。现在他改变了，我呢？是的，我已经决定要作出积极的变化。《猜火车》是没有续集的，但我们已能看见主角的未来，虽然我相信人生总是被决定好的，但我还不可能知道自己未来是个什么样子，可我清楚我现在的每个思想都是必然的，我知道我注定要作出改变…
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